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不被孩子屏蔽朋友圈,亲爱滴你有几分把握?

  

发表在

亲子教育 2016-12-6 10:50 复制链接 6 1230

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本帖最后由 便条贴 于 2016-12-6 10:55 编辑


微信上默默屏蔽了父母的我们,会被我们的孩子屏蔽吗?

1

最近,我妈不知什么时候学会了用微信,兴冲冲的跑来加我好友。虽然我心里有点儿犹豫,脸上却不敢表露出来,我知道,要是拒绝了母上大人,立刻就会遭受一顿狂轰滥炸:你为什么不加我好友?!难道你有什么事是连妈妈都不能知道的?!你是不是有什么想瞒着我?!巴拉巴拉若干……

于是,为了“世界和平”,我加了我妈好友。

没想到,我的微信生活就此发生了天翻地覆的变化。

比如,当我随便发点感叹时:


  


随便感叹的代价就是,先花半小时给我妈解释这事跟我无关,再花半小时跟我妈保证我绝对不会喝酒,以后要把重心放在相夫教子上,绝不去关心别人抢男朋友这种无聊的事,更不能发这类信息引起夫妻间不必要的误会。

又比如,有一天,我看到一张小猫图片,觉得好萌,女儿一定喜欢,于是随手发到朋友圈:



结果,我妈的电话就打来了,问:你不在家带娃,在哪鬼混呢?

我:在家啊。

妈:瞎扯!你肯定没在家!

我:你怎么知道啊……

妈:我看见你发照片了,那不是你养的猫!

……

好吧,这些我都可以忍。最让我忍无可忍的是,母上大人连我的头像也不放过啊。原本,身为“宫迷”的我,头像是宫崎骏漫画《千与千寻》中的无脸男,我妈看见后大为光火,大半夜打来电话:闺女,你那头像是个什么鬼?!赶紧换了,听见没!奇形怪状的东西不吉利,对运势不好……

于是,我换上一个以45度角仰望天空的文艺女青年头像,心想这次应该可以过关了吧,结果,没多久,我妈的电话就来了:闺女,这是谁啊,我看了半天,也不像你啊,表情怎么这么悲伤?你说你怎么老喜欢那些不健康的东西啊,是不是遇到什么事了,被老板批评了还是跟同事闹矛盾了?我跟你说,最近我看电视说现在年轻人好多得什么抑郁症的……

我只得求饶:好好,妈,你别说了,我立即马上换头像!

最后,换成了一副牡丹簇拥图,我妈终于满意了,专门打电话来表扬:这个不错,红火!富贵!

慢慢的,我再也不敢在晚上十点后发微信,我妈看见一定会逼问为啥那么晚还不睡觉。

美食照片得再三斟酌后发,要尽量避开我妈心目中的垃圾食品。

自从发了一次“我想撞墙”的信息,被我妈从“身体发肤,受之父母,怎能随意损伤”的角度批驳得无言以对后,带点儿情绪的感言我也不敢发了。

终于有一天,犹豫再三后,我默默的使用分组功能,屏蔽了我妈。

2

如我这样的体验,你有过吗?

满以为自己是个例,在内心接受了一番道德谴责后,忍不住去询问身边朋友。没想到,大家都好不到哪儿去。

我一朋友,喜欢户外旅游,前段时间,开着越野车去了西藏,每天在微信上晒图,被他爸妈看见了,几十个电话打过来:你去那么危险的地方干什么?!还自驾!你看你发的那山路,多窄啊,那样的路能开车吗?赶紧回来!你说你要有这个闲心和时间,还不如把工作搞好……

朋友一琢磨,干脆不再晒图,这下好了,更多电话打了过来:你怎么不发图了?!你不发图,我们都不知道你去哪儿了,怎么样了,你得让我们随时掌握你的动态啊……

看来,我的遭遇并非偶然现象啊。原本,微信可以成为父母和子女之间连接情感的桥梁,可对一些父母而言,却变成了360度无死角掌握孩子生活动态的便捷工具。也许,这就是大家最终选择默默的使用分组功能屏蔽父母的原因?

3

然而,屏蔽也阻止不了我妈那排山倒海的控制欲啊,很快,我妈就发飙了:

闺女,你是不是把我屏蔽了?

我装傻:没有啊……

我妈:你别跟我装!你要是没屏蔽我,怎么你同学能看见你发的微信,我看不见?!

我同学?我妈是怎么找到我同学的?我真是不得不膜拜她的神通广大。

我妈:我告诉你,你赶紧给我加上啊,要不……否则……

这位同学,你敢不敢站出来,我保证不拉黑你。

结果,我不得不对我妈解除屏蔽。不过,从这以后,微信上那个我就变了,从一名逗比青年变成了三观皆正的社会主义好青年。

我偶尔发发合照,表明我是合群的。偶尔发发健康美食,表明自己十分注重保养。偶尔发发工作照,表明自己一直在奋斗。偶尔发发户外活动照,表明自己没有宅在家中发霉,绝无抑郁倾向。

可是,有一天,朋友忽然问:亲,最近怎么感觉微信上的你跟现实中的你差别那么大呀?

我能说是因为加了我妈好友么?

微信上的我,其实已经不再是我,而是我妈期望中的女儿。这个乖女儿不会晚睡,不会有爸妈看不懂的奇怪爱好,她每天好好学习、认真工作。看着这样的女儿,我妈才会因为一切还在掌控中而安心。

回想自己的成长历程,有无数次,为了让爸妈安心,我努力扮成了他们想要的样子,他们所期望的样子好像已经刻到了我心里,不知不觉中,就会下意识的呈现给他们这种模样。

好奇怪啊,父母是我们在这个世界上最亲密的人,为什么我们却连一个完整真实的自己,都不敢让他们看到呢?

4

没想到,最后还是我女儿给出了答案。

有一天,我下班回家,发现女儿不太对劲。平日放学后就钻进玩具房的她,今儿破天荒没呆在玩具房,神神秘秘的躲在卧室里,不知道在干什么。

从卧室出来,跟我打招呼的神情也不太自然,咦,怎么回事?我警觉的仔细观察她,忽然发现她的衣服好像变了样,我记得早上走的时候穿着一条红黑格连衣裙,怎么变成蓝色连衣裙?

好一番盘问后,她才从实招来,原来是放学后去钻篱笆,连衣裙被篱笆上的铁丝给钩破了。

我:为啥不直接告诉妈妈,还自己偷偷换了衣服想蒙混过关?

女儿:不敢说啊。要是你发现我裙子破了,肯定会打破砂锅问到底,如果我说是被篱笆上的铁丝钩破的,你肯定会骂死我!

女儿学我的口吻继续说:你怎么这么不听话?我有没有告诉你,学校后门的篱笆不能爬,那上面有带刺的铁丝,万一钩住的不是衣服是你的脸怎么办?万一篱笆对面有狗怎么办?要是被咬到就惨啦,小花仙都救不了你……

我:……

女儿:我要是随便编个理由,撒个谎,万一你不信,麻烦就更大啦!你一定会追查到底,说不定还会问老师,是不是跟同学打架时弄破的呀,总之,不告诉你,不就什么事儿都没了!

我愣住了。

是从什么时候开始,我也变成了和我妈一样的人呢?

如果女儿会发微信,今天,她会发这样一条信息:弄破了衣服没什么关系,玩得开心就好啊!也许,还会配上一张破洞连衣裙的照片。但她一定会设置为妈妈不可见。

对于孩子,父母有一种由阅历优越感衍生出的控制欲。

在我妈眼里,我永远都是个需要她管教的孩子,她为我划定人生轨迹,下意识的渴望我按照这个既定轨迹成长。可是,长大后的孩子怎么可能永不越界,于是,当我离开她划定的区域时,只好不让她看见。

现在,我不也正在将这种控制欲作用到我女儿身上吗?她和我一样,在迈出我为她划定的界限时,选择了不让我知道。

我想,这就是孩子不敢让父母看到真实的自己,选择默默屏蔽的根本原因吧。

但在上周我加班回到家,感觉有些难受,一量体温,好像是发烧了,躺在床上,迷迷糊糊中发了一条信息:发烧到39度,难受啊!

第二天早上一看,朋友们是多么了解我啊,回复如下:

是不是烧到没法上班了啊?哈哈!

终于找到不带娃的正当理由了?( ^_^ )

脑袋烧坏了没?要不要把银行卡密码先告诉我,我帮你保管着!

别装啦,赶紧给我来上班,一堆事儿呢!

……

忽然发现一条画风不对的回复,是我妈发的:

闺女,你怎么了?是不是感冒了?39度还不得烧坏了,赶紧去医院啊。记得多喝点水,找找家里有没有退烧药先吃一颗吧,现在天气凉了,叫你换长袖睡衣,你是不是没换?你从小睡觉就不踏实,老爱蹬被子,这肯定是着凉了……

我妈眼睛不好,编辑一条信息得费老大劲,要不是心里着急,她绝不会发这么长的信息。这一刻,我的鼻子忽然有点儿酸,好想抱抱妈妈。

我明白,在妈妈的过度关注背后,藏着父母对孩子的爱,因为爱孩子,所以害怕孩子受伤,每天为他提心吊胆,因为爱孩子,所以害怕失去孩子,想要了解他的一切。

可如果妈妈给我的只是爱,而不是以爱为名的束缚,如果妈妈给我的只是关心,而不是以关心为名的干涉,那该多好啊!

我的女儿想要的,应该也是一个这样的妈妈吧,能用阳光一样温暖的爱包围着她,又能给她足够自由的妈妈。

仔细想想,其实不就是一个度的问题吗?存在于爱和控制之间的度。爱孩子,但不去试图控制孩子,因为爱能给孩子带来幸福,控制却只会让孩子感到窒息。

有人说,孩子最渴望来自父母的爱,其实不是恒久的占有,而是得体的退出,也就是这样的含义吧!

爱如同手里的沙,握得越紧,留下的越少。亲爱的,不被孩子屏蔽朋友圈,你有几分把握呢?

让我的爱像阳光一样包围着你,而又给你光辉灿烂的自由。

——泰戈尔

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  • misty

    蓝天老师

    发表于

    2016-12-6 15:31 | 显示全部楼层 地板
    不管怎样,都要把握好度,过而不及,家长和孩子之间相处更是如此。
  • 招财进宝

    小学二年级

    发表于

    2016-12-6 15:27 | 显示全部楼层 沙发
    我们家是比较开明的,爸妈从来不管我这么多,不知道是不是受虐心理,反而希望爸妈能多管我些。
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